This Archive : 2006年06月

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再び撃沈。

2006.06.29 *Thu
復活気味でしたが、再び撃沈。
こんなペースで繰り返していて、やってけるのか不安(死)
なるべく愚痴は吐いたり書いたりしたくないのに。

生活サイクルもガタガタなのか、食欲激減。
でも、かろうじて朝ご飯と昼ご飯は食べています。
なので、元気っちゃ元気です。

3日連続で午前様だったので、母上に怒られました。
遊んで帰ってきてるわけじゃないし、
私の体調を心配してのこと、というのは解ってるんだけど、
家族と会社に挟まれてる感じ。

きっと、これが社会の波にもまれている、ということなのだろう。
これがあって、初めて社会人になった、と言えるのか。

与えられた環境に感謝して、
こうして、働けていることは、きっとスゴイことだと思う。
正社員として、辞めずに、辞めさせられずに、人間関係もいいし。
与えられた環境に文句をつけすぎ、だとは思うけど、
文句を言いたくもなります。

現実問題、こんな環境で働いているのは私だけじゃないし、
もっと過酷な環境で働いてる人だっている。
入る前と入ってからのギャップに、いまだに戸惑っているのか?
他の会社と比べすぎなのか、
俗に言う、隣の芝生は青く見える、というやつなのか。
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CATEGORY : 日記
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復活気味。

2006.06.22 *Thu
ご心配おかけしました。
たぶん復活したと思われます。

とりあえず、甘い考えだったと思い、反省です。
仕事に対して、そんな覚悟でいたのか……と思うばかり。
入社して3ヶ月なのに、
いまだに余裕がない自分に苛立ちますが(汗)

仕事は、順調っぽく。
記念すべき、初成約を取れました!
トイレの改装工事。
先輩がいなきゃ取れなかった仕事なので、
自分自身で取った感じはないのですが、嬉しいことには変わりなく。
この調子でいこう!と思った矢先、

水曜日に始まった勉強会。
にて、本社の上司から渇が(汗)
しかも「仕事が取れたらいいってもんじゃない」とか言われると、
成約が取れたなんて、言いにくいじゃんか!(涙)

すごくいい話をしてもらっているのに、
草津店の人の考えと、いろいろブレがあるなぁー…と、
変なところで冷静に話を聞いてました。

そして、今日、
今月1回のみだと思っていた某K氏とのデート、
なんとか2回目を決行することに成功!
岩盤浴に行ってきました(笑)

めちゃくちゃ汗かくし、冷え性改善かも!
肌もピカピカになりそう。
今回はフェイスパックをしなかったけど、
次に行く時はフェイスパックをしてもいいかも★

某K氏は、
「肌のハリが戻って嬉しい」とか、女の子的コメントを言ってました。
また行こう♪
雨の日デートに最適かもー♪

予想以上に体力を消耗するみたいで、
まだ6時にもなっていないというのに、晩ご飯食べに行ったし(笑)
岩盤浴で横になっている間、
体内が活性化するのか、ずっとお腹鳴ってた(汗)
やし、お通じがよくなりそうな気がする。

そんな最近の報告。
たぶん復活。
愚痴ばっかりこぼしてゴメンなさい。
がんばります。
CATEGORY : 日記
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やっぱり、甘えるのは苦手なんです。

2006.06.16 *Fri
今、何も見えてない状況だと思う。
まさに、メガネを、コンタクトを外した状態。
でも近視じゃなくて、遠視。
それと、乱視も混ざってるかも。

1年後、3年後、
今日明日ではない未来の自分は考えられるのに、
近い未来は考えられない。

でも、どちらも確信なんてない。
これだ!という強い自信などあるはずなくて、
意志が薄いと思えるほど、ブレる毎日。


――しんどい――さみしい――辞めたい――

――大丈夫――がんばろう――好き――


どれが本当の気持ちなのか、悩んでしまうけれど、
すべて、その瞬間は、私でしかない。

だけど、このブレが激しくて、
周りが見えていないのに、ある一点だけが鮮明に映る。

ここにある言葉を、
私は、どれだけ伝えてしまったのだろうか。
プログラムされていれば、
音も、光も、繋がりを求めることなどないのに。


声が聞きたくて、淋しくて、どうしようもなくて、
直接届くはずなのに、繋がらない気がした。
気のせいだといいけれど、
どうして。
離れると不安で仕方ないんだろう。
CATEGORY : 日記
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割合

2006.06.12 *Mon
なぜ働くのか。
そして、なんのために働くのか。
辿り着く先は「自分のため」になるのだと思う。

たくさん考えてきた結果。
私は早く自立したいと思うから。
たとえ結婚したとしても、専業主婦で甘えた生活したくないし。
むしろ、1人で生きていきたいし。

そう考えていて、今も、その信念を曲げるつもりはない。
だけど、「自分のため」に働くことで、
大事な人を犠牲にしている。
……ような気がする。

それが、どうも引っかかる。
仕事があるから、好きに休みが取れるとか言いながら、
実際には好きに休みが取れていない現状なのは、
仕方ないなぁー…とは思うけど、

就業時間、いわゆる定時を越えてから勉強会。
なぜ、就業時間に勉強会をしてくれないんだろう。
おかげで、夜7時?9時まで、という勉強会。
それが今までは週1だったのに、今週から週2になっちゃいます。

はっきり言って、すごくしんどい!
ご飯食べずに夜9時までだし、帰りも遅くなるし、
次の日は、もちろん仕事だし!

「仕事の時間はお客様のために使う時間」
という考え方は解るけれど、
勉強時間も、結局お客様のための時間だと思うのになぁー…。

グチグチ言ってるけど、
簡単に言うと、月2回ペースで遊びたかったのに、
いきなり週2になったことで、
月2回で組んでいた予定が、月1回になっちゃった……はは。

仕事なのは仕方ない。仕事は大事だ、
だけど、プライベートを犠牲にしている、ような気がしてならない。
家族のために、というのは口ばっかりな気がする。
毎日遅くまで働いて、家族の時間なんてないじゃないか。

最近、そんなことばかり考えてしまう。
がんばろう!という気持ちと、
もうダメだ……という気持ちの起伏が激しくて、へこたれそうです。

今は新入社員で仕事が出来ないし、
半年以上経ったら違うかな、とか思うけれど、
仕事が出来ない現状でコレだから、
これから仕事が出来るようになったら、
もっと帰りが遅くなるし、休みもなくなるし……ってなりそう。
自由?
そんなもの、どこにもないじゃないか。

仕事をしているのは「自分のため」ではあるけれど、
それは、仕事をしていく中で、
「自分の成長のために」という意味だと思う。
私は誰かを養っているわけではないけど、
何のために仕事をしているんだろう……とか思ってしまう。
プライベートを充実させるため、に仕事があると思うんだけどなぁ。

甘い考え方かもしれないけれど、へこたれそう。
とりあえず、明日は今月1回しか遊べない某K氏とデートです。
あぁー……会いたいけど、
明日で今月最後だと思うと、会いたくないやぁー……。
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ショールームに行って来たよ。

2006.06.11 *Sun
今日は、同期の女の子3人で、ショールーム見学に行ってきました。
私の会社は、TOTOリモデルクラブに登録しているため、
TOTOさんと仲良くさせてもらっていることになり、
他のメーカーに比べると、TOTOの商品を安くすることが出来ます。

しかし!
お客様の中には、TOTO以外の商品を求めている方もいらっしゃるため、
TOTO以外の商品のことも勉強しなくてはいけません。
1番解っていなきゃダメなのは、TOTOなんだけど。

というわけで、ショールーム見学してきました。
INAXとクリナップ。
クリナップは時間がなかったので、キッチンだけの説明だけ。
INAXは、建材も含めた全商品を説明してもらいました。

INAXはデザイン重視っぽい?
トイレは、やっぱりTOTOがスゴイ!と思わせるものでした。
INAXもすごいけど、比べると劣る点があるかも。

そしてそして、クリナップ。
いやぁー、すごいね、クリナップ。
キッチンに感動しました。
TOTOとかINAXのキッチンがデザイン重視だとすれば、
クリナップは、機能性重視!

そんなとこまで?!と思うぐらい、細かい。
かゆいところまで手が届く、とはこういうことを言うのでしょう。
普通に「すごい!」という感想が出まく
CATEGORY : 日記
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口から流れるように出た言葉

2006.06.08 *Thu
それは、まるで反射神経だった。
尋ねられた質問に、肯定を示すような言葉を、
違和感なく、当たり前のように、口から流れ出た。

私の言葉に、誰も不信感も募らせない。
心の底では何を考えているのか、誰も解らないというのに。

否定することに、何もメリットなどない。
素直に頷いておけば、とりあえず、この場をやり過ごせるのだから。

そこまで深く考えていなかったはずなのに、
一瞬のうちに、自分がどうあるべきかを察したのか、
気付けば、もう、遅かった。
私の言葉に、誰も疑うことなどなかった。

生きていくには、何かを犠牲にしなければならない。
これが、俗に言う処世術ってやつか。
それだけで争うことなく平和に過ぎていくのであれば、
私の言葉も、想いも、曲げてしまってもいいだろう。
CATEGORY : 日記
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危うく15連勤だった(大汗)

2006.06.07 *Wed
この間の土日がイベントだったから出勤で、
休みにするつもりだった今度の土日。
思いもよらず出勤になってしまったため、数えると……15連勤!

うわぁー!やっべー!

と思っていたら、
上司から「どこか平日休めよ」と言ってもらえたので、
急遽、今日お休みをもらいました。

給料も大事だけれど、休みも大事だと思った。
いくら自由に休めても、
少しぐらい固定じゃなきゃ、どうしていいのか解らないし、
自由すぎるのも問題がある気がする。
レールに乗りすぎてもいけないのは解るけれど、
ある程度のミチシルベもあるべきじゃないのかと。

まぁ、入社3ヶ月目の新人が偉そうに言うのもなんですけど。
そう思う今日この頃。
CATEGORY : 日記
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ウソみたい。

2006.06.04 *Sun
3日(土)4日(日)と2日間、
草津TOTOショールームでリフォーム相談会のイベントをしてきました。
いつもは年2回しかイベントをしていなかったそうですが、
今年から2ヶ月に1回、偶数月に行うことになったみたいで、
4月に初めてのイベントを経験し、今回で2回目。

前回は2組のお客様とお話しさせてもらったので、
今回は、3組以上のお客様と喋ることを目標としていましたが、
会議で思わず「必ず成約とります!」宣言をしたため(死)
話すだけなんていう低い目標でいられず、
密かに大きなプレッシャーを感じていました(大汗)

しかしフタをあけてみれば、見積もりのお客様が1組と、
見積もりを考えてくださっているお客様が1組。

前者はトイレのリフォーム。
でも、ついてきてくれた先輩の功績があってこその依頼で、
先輩がいなかったら、たぶん見積もり依頼はもらえなかったかも。
自分の力でお客様を得た感じはなかったです。
それでも、自分が担当するお客様が出来たのがすごく嬉しくて、
今度お客様のお宅に現場調査にうかがうのですが、
不安もありますが、すごくすごく楽しみです!

そして、後者はキッチンリフォーム。
これは私1人で対応したお客様で、
現段階では見積もり依頼はもらえていません。
でも、絶対に成約を取ろうと思っています。
とりあえず、見積もり依頼をもらわなきゃ始まらないので、
まずは見積もり依頼!
がんばるぞー!

あの激ヘコミ日記がウソみたい(笑)
プレッシャーも不安も、いろいろ考えることはありますが、
昨日と今日は、めちゃくちゃ嬉しい!

よく考えてみれば、ハッピーな毎日ばかりじゃなくて、
落ち込む時もあるし、イライラする時もある。
仕事だって、そうだよなぁー…と。
特に今は、何も解らない状態だから余裕がなくて余計かも。
そんな簡単なことに気付けてないなんて、
どれだけ余裕がないんだろう、私。

まぁ、今日はがんばった、私!
だからって、今日の出来事に甘えず、
明日は明日でがんばらなきゃ!

またへこんでも、こんな日があったと思い出せば、
きっとまた立ち上がれるはず。
倒れる時もある。
だけど、倒れっぱなしでいられない!

よぉーし!がんばるぞぉー(><)
CATEGORY : 日記
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ちょっと思ってたこと。

2006.06.03 *Sat
先日の日記は、ご心配をおかけしたみたいで(汗)
思ってたよりチェックされてるんだなぁー…なんて思ってました。

メッセや電話で、社会人3年目の友だちに話を聞いてもらったりして、
ちょっと元気が出て来ました。
コメントもありがとうございます。

あの日記から考えてみたけれど、
たぶん、プレッシャーに弱いんだと思う。
精神面が弱いって、かなりな難点だよなぁー……。

期待してくれてるのは解るけれど、
その期待が大きすぎて、期待に添えない自分が情けなくて。
プラス、同期がみんなしっかりしている。
私は、そこまで深く考えていなくて、
覚悟という覚悟が少なかったとしか思えなかった。

接客は好き。
だけど、営業には向いてないのかもしれない。
現段階でそう思ってきてたりするけれど、まだ入社して2ヶ月。
向いてる向いてない、すら解らない現状だよなぁー…と。
まだ逃げるには早すぎる。
仕事の3どころか、1すらも解ってないのに。

まぁ、とりあえず、考えすぎ気負いすぎ。
もうちょっと、気楽に考えていこうと思いました。
プレッシャーに負けないぐらいの気合いと、ある程度の妥協。

でも、プレッシャーに弱いとか言いながら、
自ら「今月1つ成約とります!という目標を掲げてた(死)
それが、逆にプレッシャーを与えているのもあるかも。
逆循環。
いつまで経っても、弱いまま。
でも、目標なんて……結局、結果を残すためのものやし。

とりあえず、元気です。
大丈夫です。
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おいてけぼり感

2006.06.01 *Thu
あんまり、こういうことは書きたくなかったんだけど。

たまに感じる、おいてけぼり感。
なんだか、今日はすごく感じてしまって。
ここまで自分はダメな人間なのか、と痛感する。

具体的な目標も言えず、報告も出来ず、
同期はしっかり出来ているのに、自分は出来ていない。
しっかり喋ることすらままならず。

所詮、愛想笑いしか出来ないような人間なんだ。
それなのに、何が「営業をしたくて就職活動をしてます」だよ。
身の程を知れってんだ。
自分のことは、自分が1番解ってるはずなのに、
それに目を背けて、自己分析なんて、何も出来ていないじゃないか。

向上心なんて、持っていない。
毎日勉強している、と言っているけれど、
私は本当に勉強をして、成長しているのだろうか。

成長なんてしていないよ。
学生のまま、停滞中。
何も変わってない。

ちょっと最近、会社のことが解ってきて、
だからこそがんばろうと思ったこともあったんだけれど、
そこまで至らない自分に嫌気がさします。
どうして、ここまで何も出来ないのだろうか。

簡単な報告や目標ですら、
そんなことが出来ていないなんて、
せっかく会社は先行投資をしてくれているのに、
私の先行投資分は、ムダじゃないのか。
必要じゃないんじゃないのか。
いらないんじゃないのか。

今日は会議があったのですが、会議中にずっと感じてました。
どうせいらないのなら、いっそ捨ててくれ。

ダメだ、自分はダメな人間なんだ。
と思うと、余計にダメになっていきそうだけど、
前向きに考えられるほど、自信があるわけでもなく。
っていうか、自信なんてあるはずもなく。

仕事中に嬉しかったこともあるけれど、
そんなことはちっぽけで、
会社に何一つ貢献なんて出来ていなくて、
私は、会社にムダなお金ばかりかけてもらっているのではないのか。

給料なんてもらえないよ。
だって、私は何一つ、仕事なんて出来てないんだから。
今月がんばったから給料がもらえた時は嬉しかった!
とかいう知り合いの日記を読みましたが、
そういうことを言えるのが羨ましい。

覚悟だとか、責任だとか、
そういうのが、すべて、私には重すぎる。
事務のが向いてるのかもな……はは。
CATEGORY : 日記
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